黄秦邶的博客

      这些天我反复地熬夜睡觉，在浓烈的漆黑中蜷缩着，陪我失眠的梦境和填塞于耳根的音符相似，杂碎得出奇，让人无从捡拾，一如我这些天的情绪。本想照着《劝世方》，抓来一钱休闲无争、二两恬静淡泊、配以三碗烈酒饮下，灌醉了浮燥与争逐二尊，喝壮了一颗平常心，再把怡然塞进人生中。怎奈深夜与凌乱里太闷，禅心却并不营业。
      虽尚喜独对清凉，却坠落于亲情、友情、爱情、人情、责任、义务与道义的喧嚣中，因此，请不要嗤笑我的凌乱与失眠。面临毕业从业的决择，面对二甲三甲、离家远近、收入高低、前景好差这样那般的对比权衡，我又已经失去了近三十年的光阴，所以，我彻底迷途了。
      你在寻找着什么呢？富贵？名望？权利？智慧？爱情？亲情？良心……？
      我现在正苦苦地寻找着自我：我是回到那祖辈们在鸡啼、泥香与吆喝老牛的民谣里书写了无数沧桑与平凡的故乡，在县医院里工作呢？还是继续跋涉，在自己并不喜欢的繁华喧嚣都市里，拿着更高的收入，在诸多压力下还将苦苦奋斗祈求长进与跨越，而远离心仪的平淡、宁静和无法记赊的亲恩呢？ 回家的生活，也许就不能再求技术高端与跨越，倒也可慰籍于医者良心，守住一颗平常心孝敬父母、携爱兄妹，扎驻乡音与幽景静逸中过并不清贫的日子。
      唉！变幻无穷的生活、变幻无穷的命运、搅和于变幻无穷的世界，即使登高翘脚眺望前路，也只能见到生命极易衰老。若干年后，当我战成了一棵老树，真希望不会有枯藤缭绕的苍凉、昏鸭栖着的悲怆和残阳衬托的凄伶啊！
      一种人生，千万条路实在多；两种选择，几夜无眠又岂能理清？我还是使用我的文字记载吧！即便无情岁月吞没了我设计的所有美好，我决心一纸欢喜、一纸惆恨地把生活酝成可以翻阅的佳酿.

    繁星匿迹、繁霜暗凝，深夜独自守着那弯已经瘦成一道弧线的残月，遥远而又清冷。黑幕里，枯叶在秋的萧瑟中摇首弄姿，也衬出了秋的离殇。围困于钢骨水泥筑就铜臭世界里的北湖公园却获得了难得的沉寂。
    独自漫步，暂避喧嚣纷扰；一瞥尘芜世界，夜深荒寒，心境借风开出了十分凉，思绪更是无处寄存。矇眬中看到的那满地落叶，片片也都写满了愁思。
    愁思里：爷爷奶奶牵着老黄牛，踩碎了一个又一个黎明与黄昏，收获了一生的辛酸；爸爸妈妈浓墨重彩地勤劳与赋予，清淡点缀地品受与生活，慈爱绝不记赊；而我，却迷藏于福荫，篱阳乞暖，太不惜韶华。如今，用虚空的手指弹奏瘦死的年华：旋律被愁思拉得倍长，把寒秋与人生三十正迷途塞满了心胸，荡不出一丝毫的暖意。
    为何会滋生如此浓烈的愁思？许是因为一段熟悉就要泯灭，一段回忆又要滋生吧？！可是，青丝易染霜，孤影难御寒呀！今夜，我将在枕畔营置安眠，誓把辛酸、慈爱、迷途与愁思一同放掉梦里咀嚼，任凭这愁思光年疾飞，也要驱它引导我去寻找一个叫永远和幸福的终点。

 

钟山圣土
牌门坊，祭祀堂
宝地葬忠魂
功德万民颂
陵园处处话庄严

当年英才
执三民，领起义
呕血勤救国
劳疾乘鹤归
早洒博爱满中华

今日小子
怀虔诚，进陵门
瞻先生遗容
畅华夏命运
更觉国强脊梁硬

    小时候，我是狠狠地砸过缸的，那是在被父母训斥后采取的伟大举动，因为并没有小孩掉到缸里，而且缸里也没有多少水，所以砸碎缸的后果是得到一顿变本加厉的训斥。那时故乡的山上种有许多的山梨树，每到收获的季节，家家户户都会采摘到至少成筐的梨，梨在那种形势下根本算不上是什么好东西，我也就没把让梨的美德重演，但在稍微长大懂事一些的时候我确确实实几次三番地给兄妹们留过糖果；只不过，因为让的不是梨，还因为给兄妹们留糖果的那个时候岁数比孔融让梨的时候要大得多，所以，也就没有为人所称道了。最失败的是：直到两年前我才见了樱桃树的样子，更不用谈要在小时候砍掉一颗樱桃树，可是像华盛顿那样敢于承认错误的伟大风格俺倒是发扬过的，在经常被人向父母投诉中的其中一次，我就曾经勇敢地承认了是我亲手把他们家的瓜苗拨掉的，那是在我明知不会有奖励，重罚肯定在所难免的严峻形势下表现出来的高尚情操，可惜这个事现在除了自己没有其他人知道了，但这个事却一直深深地铭刻在我的心里，还一直鼓励着我尽量诚实一点地做人。
    也许生不逢时吧！曾想过要像地道地雷战那样将日本鬼子好好修理修理，可现在，我的祖国正以令人难以置信的速度日益强大起来，并已挤身于世界强国之林。中华民族被人欺负的日子将永远成为过去，看看今年的北京奥运会那就是一个很好的例证。这样一个飞速发展的中国的确是够吓人的，以至于在许多年前就已经把一些心亏的小日本鬼子吓得忘记了：中华民族从来就是一个友好民族这个地球人都知道的优良传统。每年都要多余地去一个叫靖国神社的地方拜鬼祷告：中国人入侵日本领土并抢杀掠夺的那一天不要那么快到来。
    其实。我的智商是足可以想出一些像以下等马对上等马，再以上等马对人家中等马和用中等马对别人下等马这样计策的，可叫田忌那帮人一显耀，类似孙膑那样的人还时不时地给总结总结出本书，全世界的人都跟着学精了，当然不会轻易上道。唉！活在这个年代，要搞点创新出点成绩还真就不容易了。还有，这十几年来，我生活过的所有城市绿化都不怎么样，我觉得这绝对是以后中国领导人要加强认识的一个方向，净顾着发展却忘了不把环境改善保护好是会导致许多真理发现不了的，就像我日常生活的周围，压根就看不到有苹菓树，所以，期待哪天坐在苹菓树下被熟透的苹菓砸在头上，然后想出类似万有引力的真理猜想很像痴人说梦，再看看路边那些芒果树什么的你就会就更加明白：现在还有许许多多中国人的道德还远远没有达到等果子熟了才下手水平。因此，让果子熟透了自个掉下来砸在头上纯粹就是异想天开。
    虽然小时候错误地砸过缸、没有让过梨还拨了人家的瓜苗，但我的父母还是下大力度已经把我教育成了一个脚踏实地的好公民了；不是出生在可以参加地道地雷战的年代，看着强大的祖国和吓得拜鬼祷告的小日本心里还是过瘾的，因此，参加不了地道地雷战也就没有什么遗憾了；现在，除非摘这抄那再弄点虚作点假，靠自己真本事弄点名堂出来的确比以前的确难多了，所以，我已经决定不为难自己了，只要尽自己最大的努力学好本领做好本份，当一个至少不担误病情最好还可以救死扶伤的医生就行了。当然，在这过程中，我将老老实实地期待着某一天我走在公路边、坐在公园里、站在小区绿化带中会经常有熟透的果子掉下来砸在我的头上，可以让我开窍聪明起来。

 

    丁亥岁末，从酷冷的乌兰浩特匆匆一游到回锦便随即踏上返乡归途至今只有短短二十日余，但循着突发的感触和藏匿已久的心事，却仿佛经历无数个春秋了。陪伴着内心的冷暖交替产生了太多感想。于是，从深圳回锦的这一路上，思绪就是那技艺高超的舞者：时而蹁跹、时而穿穹、时而彷徨，触摸不着、跳跃不停。这样的一怀离索、一怀憧憬、一怀高愁，将离家十二年的欢情与残泪、错过与追悔、成长与心事笺写一路，零落于地锦书难托。自然地也就无瑕再顾及铁轨两侧也许在经历了此番五十年不遇的严寒后已初显苍绿的春意了。
    明年应该是交集的一年，以硕士毕业来结束十三年游学生涯也恰逢三十而立之年这样的一个低起步走出校园走过社会，想着以后的一切有憧憬又不乏迷惘、向往也偶有心怯。总想着要让自己对这样的一个从熟悉到空白的改变表现得幽怨哀愁，却无法说服内心的萌动，就是内心世界的斗争让我对未来和我的过去尽情地思索，思索着在我生命中出现、淡忘、逝去和将出现的人,忆至辽宁医学院附属一院处，怀着诚朴之心遒劲地笔笔勾勒，仿赝一词向我的手外科老师们致敬：

    南国春光，皓鼠猖獗，白鳞癫狂。叹安贵湖省，苍雪飚川；举国上下，爱心如潮。回锦一路，魍魉匆忙，忆起手外心飞翔。然明日，须出科轮转，再显妖娆。
    手外如此多骄，七师医技品行无可挑。像周杨二师，热心人褒；肖张兄长，理技都好。大舅吴姐、主任硕导，勤耕常督心忧消。虽去矣，尚万分怀念；祈师健，平安幸福创辉煌。

        今晚是二OO七年的最后的一个晚上了，心身却是难得的闲暇，此刻正是回顾过去畅想未来的最佳时刻，便想着把即将过去的二OO七和即将到来的二OO八年作以记述。
        二OO七年是一半迷惘一半喜悦掺杂到了一起的一年，总结与畅想都让我心情沉甸甸的，我看到了自己的进步也为这似乎与自己付出一年岁月不相称的获得而苦恼，但无论如何，我似已参透：在人世之间，这茫茫苦海中，七情六欲、香粉骷髅，怎可轻易舍得弃之不顾呢？我此生既已堕入红尘，且长于斯乐于斯，自寻烦恼于斯，也自会发发牢骚于斯，何必事事咬尖呢？古人都明白，既来之，则安之吧。于是，心里便安慰许多。
        在过去的一年里：鄙人在专业上：主要在手显微外科混，从原来的对手外科的一无所知到现在自己还可以在老师的指导下主刀完成了三十几台手外小手术，年末之际，坚持每天三到四个小时练习显微镜下操作近一个月，手术技巧也较前有所成熟，对本专业知识的专业技术有了一定的了解，人也自信了许多，但理论基础仍不牢固，见的病种过于单一，在二OO八年里应该注重扎实理论基础，开拓视野；生活上，很荣幸地结识了几位优秀的师兄弟、一位同科室姐姐、几位常在一起煮酒排忧的同学兄弟、在我们科实习过的乐乐和科里的老师们，他们带给了我许多美好的回忆与帮助，和过去的师长老同学老朋友也相处融洽，我这一年生活上并不空虚；感情上：年头就和前女友分手了，而后在寻寻觅觅期间，我喜欢上的人因为距离不能接受我，喜欢我的人我又没有喜欢上，现正在烦恼中，很害怕到了二OO八年会沦落到要人介绍相亲的地步，看来三十岁结婚梦想的破灭已是危在旦夕了，唉！惨啊；亲情上，坚持每一到两个星期打电话回家一次，还有弟弟就在锦州，可因为感觉父母日益年迈，越来越想念父母家人了，毕业后回家的念头现在已变得无比坚固了；学业上,最大的收获就是顺利地通过了国家执业医师资格考试还完成了研究生的课程考试，最大的遗憾是两次英语六级考试没有通过；心态上，更近于平和，对自己的要求虽只是：做一个孝顺的儿子、做一个优秀的丈夫、再做一个合格的医生就好了，却也觉得异常艰巨；兴趣上：还是能坚持隔三差五写点小文，对自己写下来的东西总体满意，拿到了院报的二十元稿费和纪念品。
        哈哈，这就是我的二OO七年了，希望在二OO八年里，我在专业上有更大的进步；生活上和我的师长、师兄弟、朋友、同学和睦相处；感情上很重要：处个好对象，尽量争取三十岁前结婚完成夙愿，先登记了也可以接受；最重要的是祝愿我的父母亲人、师长、师兄弟、朋友、同学们永远地平安幸福，诸事如意；也祝愿北京奥运会取得圆满成功，中国的健儿们取得更好的成绩在百尺竿头更上一步。

 

素胚淡，苞待放，百舸情事欲靠岸；
仕女转，韵味唱，倩影芳姿心事蔓。
绘牡丹，亮初妆，千年月容俏加翻；
墨色鞍，缘分荒，江南小镇将梦拴。

檀香梭，釉色搓，纸船明烛鬼唱歌；
隔江波，笑意缩，半天残月洒泪多。
蕉雨骤，青瓷瘦，虾鳖锦鲤跃未够；
窗几透，临摹漏，一声肠断魂被扣。

         再回斜山南乡是在与其阔别了十七载之后。十七年前，轻拂了改革开放春风的南背乡的举乡迁徙让青藤野草封锁了返乡进村小山道，小山道与故乡土墙瓦房一起和浑后无极、秀山阔土的斜山息壤溶合成了一体的翠色涌动。所以，深藏在山连着山、山拥着山、山契结着山、山拱卫着山、群山摩肩接踵的深山中的故乡比起静躺于斜山深沟山涧的祖坟更是清静少扰。
         苍树茂草已掩盖了南背乡的素妆容颜，宁静肃穆的故乡倍显得孤独安谧。如此的孤独安谧，不管故乡是沉醉于斜山的烟雨花香还是景色秀丽、是沉醉于斜山的苍茫气势还是妖娆多娇、沉醉于斜山的峰峦交叠还是雄姿英发，都叫人不舍得打搅，也让我迷惑：鸟语、虫鸣、流水、柔风、雾绕这样的美为何在此地此景中就是添乱多余？可是，父辈们为了怀乡思旧、建祠祭祖修成的盘绕崎岖的山路一定会惊扰故乡的清梦的。
        傍晚时分，壤接斜山峰峦的天际已铺满了血色残阳。归根落叶时，将会被祀奉于黄氏祠堂十一世祖牌位中的我，靠背于村间的釉子树上，在那些埋葬着黄氏世祖们孤墓的群山阴影中寻找着生命的弥撒和我灵魂的老家。漫无边际地冥想着桑田沧海，但就是不知道：斜山、故乡、祖坟可否也像我一样：期待青鸟、期待惊艳、期待依偎、期待袅袅吹烟呢？

       这两年研究生报名时，总有本科时同学问了我一个相同的问题：“我学什么专业好呢？”其实，每一个人的择业观不一样；爱好也不一样；性格特点都不一样；在一群不一样的学医人的询问中，我只能谈论自己的择业观，不知道我的回答是否已经令他们满意了。
       在报考研究生时，父亲非让我学普外科不可，而我坚持着我的爱好和观点报考了手显微外科，我并非不孝，而是我坚信自己一定能够说服当了一辈子医生，如今已落个满身是病的父亲,  事实也证明了这一点。下面我把我选择手显微外科的原因写下来，仅供于参考：
       第一点：安全。医疗本身就是一个高风险的职业，有些科室风险系数那是相当地大了，如果你是一个富有挑战精神的人，心胸外、循环内、急诊科可能适合你。但相对安全的科室也不是没有：手外、口腔、眼科就是很好的例子。当然，X线、超声、检验等辅助科室会令你产生安全感，但我想从事真正的临床工作，所以我选择手外。
        第二点：安逸。倘若你自己主管着病情瞬息万变、随时有生命危险的患者，你还是一个有些责任心的医师，那你就绝对不能过得安逸，即使不是你当班或者你在家里休息，你的心里总会有所挂念的，甚至还会经常回科室观察病情，我觉得自己可能就是这种喜欢操心的人；但如果你从事临床医疗却又毫无责任感的话，那你也一样不能安逸，因为总有一天会成为被告甚至赔款、蹲牢。因为我是一个有些责任感但又害怕负担太多，希望自己的休息时间陪伴家人享受生活而不受工作过多打扰的人，所以病情平稳的手外当然要比普外强了。
       第三点：环境。肛肠科总会让人感觉到脏与臭；X线对人体健康的破坏不容忽视；感染科到处飞舞着病毒细菌；心理科和精神科需要有鲜明个性的人去从事；还有天天都有生命从你手上溜走的肿瘤科、颅脑科、急诊等科室会让我多愁善感的感叹生命脆弱；我的骨子里头总是这样认为：男人就应该干外科才更像个男人（个人想法，许是偏见）。所以，讨厌脏乱又害怕病毒细菌、多愁善感却缺乏个性的我选择手显微外科，每次看着自己的大多数患者:身体条件强壮,只是劳动中不幸受伤,伤后还能自理生活，心中也许怜悯但却少有悲伤于是舒坦。
        第四点：综合。个人兴趣最重要了；就业前景和专业发展前景也不能不考虑；收入是一个衡量指标；还有品性与性格更不能忽视；再加上是否真的有学好你所选择专业的信心。
       自己在想：我的这些考虑显得我是多么自私的一个人啊！可是，一辈子做着自己不喜欢还不一定能做好的事情就是大公无私吗？绝对不是的！像我这样的一个人，只想平淡地活着，喜欢医师这个职业也想着要努力让自己成为一名合格的医生，但却不想为这个职业倾入所有精力与时间，因为在我的心中家人和家庭生活对于我也是同样地重要甚至更为重要，我需要更多一些的时间陪伴家人。所以，我凭着自己的良心，用我的技术和最佳状态在一个相对安全一些、干净一些、随意一些的环境里为患者服务就好了。
       以上就是我的职业观了。

      踏进青岩门扑面便是碧云天、秋色树了，秋日尚未完全逐去夏日的余翠，正值阴阴可人时，故游至惊现合欢树早已定下了雌雄阴阳处，一颗常恐秋节至，焜黄华叶衰的心严已变得舒畅；一路上来，踏着佛音天籁，红绸与祈福挤兑满了整个山涧，让人在不知觉中荡胸多生了一片祥云，舒畅的心也顿时虔诚了许多。
    大雄宝殿与财神处，烟雾弥漫浸楼台，喧闹退变成了清浅。立跪之间，抚着一分虔诚，心中已斟齐两杯清酒，燃三枝凡香，向四面鞠拜：或为五鼎万钟、或为六甲身怀、或为才高七步、或为解八病九痛、皆是求好、求更好、求十全的信徒。穿行其中，百千人被熏出了万行泪：也许感动、也许解脱、也许寄托、也许只因单纯的难受，心知道！
    拾级而上，诸神穿袍带巾，世尊拈花，伽叶微笑，相伴一路，更不寂寞。两旁风景和喧嚣的人群更是奇妙：声喧被投进到乱石之中，丽色却仍然静躺于深松里，它的包容就是不让红艳独露凝香，云树私显断肠。我流淌于这砧杵敲不残喧嚣惹不闹的大山之间，又岂能心素闲定，视清川仅淡呢？于是除了陶醉便是继续陶醉了，余无它言。
    药师庙里不说医药史，虽然是熟悉：孙思邈、李时珍、张仲景、扁鹊、华佗等。我却不敢久瞻。因为曾经浅识大医精诚、医者无畏、医视同仁。就是不愿意看到那一份份都源于真心的捐题因数额大小而被区别得淋漓尽致。
    再到娘娘殿、老母殿、文殊殿、圣水殿感受着一样的香火旺盛，一样的青岩胜境，一样的虔诚与忙碌，虽不疲惫，亦无波浪，所以分不清自己是沉醉于景色还是沉思于身边的人了。在返途中，不知谁求得的还是神灵刻意安排的一场斜风福雨，它彰显了雨湿青岩寺，水舞众楼台；也演绎了光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇之美，也让我变得安静清凉许多，但我依然无法分清醉于景还是思于人。
    青岩一游，许下一愿，写下数语，以示纪念！！！

    当我还是胚胎尚未来到人世时，母亲她代表一家人对我的关怀期盼；代表着将为人母的喜悦；更代表着一边劳作一边默默承受十个月妊娠的无比艰辛。
    我还是婴儿时，母亲代表着哺育我健康成长的甘甜乳汁；代表洗涤了无数尿布的勤劳双手；更代表那一个又一个被我啼哭吵醒而不眠的夜晚及其印记在我脸上和心间的无数的吻痕。
    上小学时，母亲代表着每个上学的清晨里可口多样的早餐；代表那干净整齐的书包和红领巾，更代表着在我做错事即将要挨父亲打时最安全的避难港湾和放学后在路口望着我回家的慈爱眼神。
    在我读中学时，母亲她代表我零花钱的强力来源，代表那看到我努力学习及听话乖巧时的笑靥；更代表那一份份为我焦虑不眠和一次次勉我进步促我成长的苦口婆心。
    上大学时，母亲代表开始一次又一次在电话里嘱咐我注意保暧要我吃好的叨唠；代表着在知道我即将放假回家时的兴奋与期待；更代表着总摧着我早日结友成婚的家庭势力方向。
    我希望：我的母亲并天下所有值得尊重的母亲们，在未来的日子里：她们能够代表一切幸福快乐发展方向；能够代表永恒健康平安的潮流人物；更希望所有爱着自己母亲的儿女们能够努力地工作学习、守法地经营事业家庭，让自己可以代表母亲的心愿。

 

[品名]
善良男人：黄秦邶
汉语拼音：Huang Qing Bei
[成分]
水、脂类、碳水化合物、氨基酸、无机盐、微量元素。
[性状]
本品为长条形似胶囊状，长达178CM，稍胖络腮胡子，视力稍差，余无缺陷；本品随时间推移，形状许会有所改变，出现驼背，秃顶等现象，但不影响继续使用。
[功能主治]
本品责任心强，勤劳上进，宽容勇敢，讲理体贴，讲究卫生，不打呼噜，不嗜烟酒及****，家庭责任感极强。用于单身恐惧症，对失恋、和相思病也有明显效果。
[用法用量]
建议一生一片。
[注意事项]
本品仅适用于单身之成年女性。
[规格]
常在75千克至78千克波动，可以经由现实环境进行调节。
[储藏]
常温下妥善保存，放在心里保存最佳，切莫将其推至其他女性处并且置之不理。使用期间，应该用心记忆，不要漏服错服，以温暖相惜语言行动送服最佳。
[包装]
各种服装，随季节变化随时更换。
[有效期]
妥善保管，可达一生。
[禁忌]
一旦选择此药第一：切莫同其他药物联合配伍使用；第二：切莫随处丢弃。
[毒副作用]
如果按医嘱用心服用，该药几乎没有任何毒副作用，但不重感情的女士使用时需特别小心，副作用会随时出现心乱，心伤；但由于本品性情温和一般不会导致使用者心碎。
[批准文号]
爱玉征廉准字：R440802197909090037
[生产企业]
企业名称：黄征廉和林爱玉家庭
地    址：广东省陆丰市星都经济试验区
邮政编码：516555
电话号码：06608888888
传真号码：06608888888

    执业医师考试因为试题外漏推迟了，我原本考试后到内蒙通辽的旅行计划也就搁浅了，心情也实在说不出好与坏。就这个事件：有人诅咒政治的黑暗；有人感叹社会的堕落；也有人庆幸自己又遇上了一个如港澳回归、千禧回文年一样的百年不遇。心烦的我此时却更愿意听着一曲曲怀旧的金曲，让那熟悉的旋律、脍炙人口的声线变成平和内心矛盾的默契、放松心情的共识、叮嘱思考人生的唠叨。
    百年的事件自然会有一个民族、一个国度、一个朝代、一个纪轮甚至一个星际的人铭记，当然我也会用自己零碎的记忆去记载这些百年不遇。可我是一个这样的凡人：没有阿凡提那天生不凡的聪慧，没有凡高那高超不凡的技艺；只喜欢做着平平凡凡的事，经常使用着无菌的凡士林就连自己最喜欢的小说也是路遥的《平凡的世界》。
    我的确是一个凡人。一个也曾经因为被自己喜欢女孩握一下手便一个多星期不舍得洗手的人；一个总认为一旦恋爱拥抱就会一起一辈子的人；一个在学医两年后还傻傻地认为只有婚外情才会导致宫外孕的人；一个不会因为要追求文雅就无情地刷洗鲜活自己而只会默默写些小文的人；一个不会因为要追求洒脱就故意剪破自己的衣裤或蓄起长长的毛且在自己身上穿几个洞挂几个环而只会独自旅行并比较彻底地放松一下自已的人；一个如今越来越熬不过对父母亲人及家乡思念的人；一个越来越追求平淡生活的人；一个把自己那份普通人再为普通不过的亲情、爱情、友情当做是整个世界的人；一个将自己的情感当成是甲骨文而不是一堆骨料、当做是万里长城而不是一堆砖料的人；一个把父母、兄妹、亲人、师长、前女友、很好的朋友同学和将来的妻子、儿女都当做是百年不遇的人。
    可是，正是我这个复杂的凡人确实地让我心烦。

    这里埋葬的是一具普通的尸骨及一缕善良的灵魂。
    和卖火柴的小女孩一样，他也是带着微笑离开尘世的。不同的是：他的离开是因为天妒极致，未能久留、小女孩则是因为唯有在天国才能寻找到了属于自己的温暖；相同的是：他们都会因为他们的善良而成为天使。
    他的一生在罪恶的挑衅中，出色地擦拭过美丽，追求过美丽，守护过美丽，装饰过美丽，记录过美丽，又回忆过美丽，所以，他的离开也势必会使美丽保持彻底的纯粹。
    他曾稀里糊涂地阅过司马迁的漫长卷帙、他也浅识了郑和的漫长海途；他曾努力地拾捡过伟人脚下的残叶、也曾抬起头来仰视过英雄们刚毅的身影；他曾听说过铁蹄君王一一殒减的轨迹、他也狂热地追求过自己的所爱；他常常优先别人辛劳自己、也常常放大不足缩小快乐；这一切的经历都让他变得善良而刻苦。
    立此碑纪念黄秦邶烟花燃放般的一生,也借以嘱诸君：人生苦短好好爱，好好学，好好活！让世界和你的人生变得更加地美丽。
 

月梅叫，花轿笑，从此魂勾掉；
共事处，情未布，只因前茫路。
去惆怅，曲独唱，心事全枯烂；
蔷薇蔓，藤不断，情意成碎瓣。

婚讯翔，心悲凉，鸿雁射斜阳；
苦果尝，玫瑰残，嘱我启帆船。
情网漏，罚未够，倩影仍留逗；
花宇宙，伊人瘦，爱情岂可凑？

    当2006年丝丝凉意吹拂心间且努力地试图点缀炫秋的烂漫时，我已经返读并重踏了锦医的土地，浸泡在锦医的许多相似与陌生之中。吹拂着辽医的风，我的锦医旧梦也被拖拽而出：几座教楼、几家食堂、几次班搓聚会、几十考试、几百同学、几个知已、几许欢笑忧愁掺和着我的几个春秋梦想拧成一条陈色的线再绕缚成一粒历史的茧。如今记载我历史的茧也伴随我由南方一路颠簸而回。
    茧中那无数的平淡乏色，拂过六年的尘埃已形成了久远，在承受时光的凋刻中零落成泥再也无法拾起。现实的压力中，我只能极其努力地用自己所剩无几的激情来燃烧那些几乎要被我忽略而又实实在在曾经绽放过的美丽来温暖自己。于是，心中的那份凄凉终于演变成了啼血，鲜红的啼血顺着茧壳纹理的脉络奔腾成河，无比地波澜壮阔。
    我知道：飞蛾结茧变蛹成漂亮蝴蝶的过程叫做变态。也许，某日可以脱缚历史之茧的我将会面对这样的问题：我需要多长的时间才能孵化成蛹？如今正常的我能否变态？又要变态到什么的程度才能成喋呢？
    哈哈，妈妈说：心中的佛自然会有所安排。

    老爸51，加上他27年的工龄，恰好是我现在的体重，父亲用他51岁时头上的根根白发记录了我的成长。我的身体正是我父亲51年含辛茹苦的见证，也是父亲27年来用心、血、汗铸就的作品。
    老爸51，减去他27年的工龄，那是我现在的年龄，父亲51岁时脸上刻划下来的道道皱纹记载了伟大的父爱。我知道：我的成材和幸福将会换得父亲51年来最甜蜜的笑容，也将会成为父亲27年来殷殷教诲的最好回报。
    老爸51，乘上他27年的工龄，正好是父亲一个月的工资。父亲51岁时迈出的每一步都会映记出一位受人崇敬的白大褂对医疗工作一丝不拘的执着。我的生活费里满满地储蓄了父亲对我的51份祈盼也储蓄了27年来父亲敬业尽责的艰辛。
    老爸51，除予他27年的工龄，那是每天都在繁忙中的父亲工作间隙难以利用的休息时间，父亲51岁时依然会给予我无穷无尽的爱并时刻地摧我奋进、嘱我起航；走过27岁的我将会让心间点点滴滴对父亲的愧意融成一股当个好医生的动力！

生于广东陆丰的一处，
已走过了十一年漫漫学医路；
年轻一段也算挺酷，
现今看着脂肪苦恋我肚深觉无助；
也想促成自己减肥恢复，
奈何摧老年轮的意志是无敌地坚固；
虽能偶尔上台手术，
却只能叹息三十大关即将横渡；
梦碎后令我一直单身如故，
如今最惧父母因为此事而伤身发怒；
返读辽医也常校园漫步，
前景依然是一片云雾；
重温告别了三年的校内住宿，
难寐夜仍像昔日一样地安静数数；
欲向星辰梦月倾诉，
却怕惊醒那久违的晨露；
不奢求自己拥有金铺，
也不甘心接受命运摆布；
担心人生提前结束，
把所有郁闷带进坟墓；
三年的时光理应有所记录，
但如何才能让我的梦想着陆？
唉！可恶！可恶！
谁能告知：黄秦邶的人生应该如何建树？